怎样能控制自己的内心情绪？

题目的一开始就错了。

首先，我们需要引入认知心理学中的主体与客体的概念，什么是主体？什么是客体？一个简化版判断准则就是，主体属于我们能够想怎么操作就怎么操作的东西，譬如我们的四肢。而客体则是独立于我们存在的物体，我们可以利用它，并不能随心所欲控制它，如衣服等。

弄清楚主体客体之后，请容我问你一句：情绪是主体还是客体？

很明显，情绪它的诞生并不受我们操纵，我们不能想让自己开心就开心，想忧郁就忧郁，情绪来了我们也不能想停就停。哪怕演员，也只能使用一定方式让情绪唤起，而并不是随意操作。因此，情绪属于客体。

承认了情绪属于客体，也就承认了我们主观意愿对其影响是有限的。我们能够感受情绪，能够顺应情绪，但不能决定情绪。也正因为如此，我说题目一开始就错了：控制情绪本来就只是人的一厢情愿。哪怕情绪影响了自己，也只是我们与它的默契配合被打破了，并不代表着我们失控了。这一点很重要，喜欢和自己死磕的人，往往会把情绪视作自己的玩物，而每次情绪波动都对他们是一种打击。久而久之，他们会通过修改对自己的认知来避免认知失调，即，他们会认为自己是情绪的奴隶，彻底放弃抵抗，如习得性无助试验中瑟瑟发抖的可怜的狗，牢笼打开也不敢迈出一步。

那么，我们有什么办法，让自己更少受到情绪的影响呢？
 
ABC理论。
 
A：Activating events（诱发事件）
B：Belief（信念）
C：Consequence（结果）
 
ABC理论中，情绪的产生属于C，即结果。一个简单的类比就是，A是输入项，C是输出项，中间的B属于一个一一映射。举个例子：有人说了刺激我的话（A）——我认为他不应该这么说（B）——我生气了（C）。
 
那么，我们怎么弱化情绪对自己的影响呢？从B入手。
 
接着上述例子，B当中，我认为他不应该这么说，这个信念正确吗？首先，我们能看到，这个仅仅是“我认为”，也就是说，对方完全可以有不同的认为，这是我们无法掌控的。其次，“不应该”这个标准，建立的根据完全是我自己的主观判断，即我主观上有一个应该与否的判断体系，而我潜意识觉得所有人都需要遵从这个体系。有人不遵从，所以不应该。
 
发现不对了吗？这里我们并没有把主体客体分开，即我们想当然认为别人的反应模式属于主体，应该受我们操作。实际上，这是一个客体。还记得前面的吗？我们仅仅是在和客体进行合作而已，我们需要承认我们对其影响的局限。而当我们完成上述步骤后，你会发现原本的B被我们驳倒了，取而代之的是另一个B，即我承认人家可以有不同的认为，也承认我们并没有办法影响别人的反应模式。
 
现在你再看看，你还受到情绪那么大的影响吗？
 
最后，其实这并不是唯一的方式，还有很多方式可以让自己更加淡化情绪的影响。因为内容太多，此处按下不表。题主只要熟练运用这个方式，就远超世上大部分人在情绪下的独立性了。重要的不在道理，在做到。
 
不信，给你上一个例子。

 
这是鄙人运用这个方法一年半后的成果。对情绪的超脱，从照片是能够感受到的。
 
据说鲍照能够涨赞涨关注？J老师老脸都不要了，看到这里的你忍心不给个赞再走吗QAQ？

有多种方法，提前说一下，这多种方法，相互之间都不冲突，可以选择自己喜欢的任意多个进行组合使用：
方法组一——针对原因
方法1，击破法：
负面情绪的产生，都是有客观直接原因的，从学生时代一次小小测验的失利，到走向社会后上万的投资损失…… 学会从错误中总结经验，这属于避免，此乃老生常谈。
方法2，淡化法：
很多时候，造成负面情绪的原因过于强大，我们面对如此对手不可能根本避免，那就尽可能回避。惹不起，还躲不起吗？龟缩并不可耻，以卵击石，才是可笑无知。
方法组二——针对过程
方法3，看全局：
很多时候，负面情绪产生，源于沟通中的误解。沟通双方，各自固守自己观点，最终不欢而散。那么，反过来，我们试想，小马过河之河，危险还是绝对无所谓？当然，很多时候，沟通对方为了其他目的（比如其代表的团队的利益）会可以强调对方视角的观点。这个，可以参考针对原因的方法组一。这个方法，通常试用与负面情绪起到仲裁作用的人物。不见得绝对仲裁，很多时候，偏重一方也可采用如此方法，例如，对某合同能够拍板的“乙方”代表。
方法4，换角度：
和方法3有些类似，不同在于，这个是完全抛开自己原有角度，看看相反一面的情况，很多时候，如此做法，甚至会发现之前自己行为的可笑之处，能够发现对方的难处。一般的，如果负面情绪产生于内部，例如夫妻双方，合作团队，换角度，换位思考是常见的解决方案。
方法5，换问题：
和之前不同，这个换，不是对调互换，而是抛开目前烦恼开始考虑其他问题。往大了讲，国际合作，求同存异，正式此道；往小了讲，就是很多“吃货”朋友惯常使用的“化悲痛为食欲”之法；往科学理论讲，就是转移兴奋神经；往玄了讲，穿上睡袍，抱着古琴，去深山里找个茅草棚，点一盘香，感悟一下人生……
方法组三——事后补救
方法6，立誓法：
小孩子生气，我再也不理你了！如果触发负面情绪的因素是幼稚可笑的，以后回避是很好的解决方案。
方法7，调理法：
包括运动调理（长跑、慢跑、极限运动、太极拳等等），物理调理（热水澡、按摩等等），药物调理（平心安神的中药，放松神经的西药等等）。
方法很多。祝您开心～

每次意识到自己冲动的时候，一定要找一个时间自己分析。
为什么我会冲动？如果没冲动会有哪些结果？
黑寡妇就是妇联里最冷静的角色，不管发生啥事都能做出最冷静的判断。你可以参考下黑寡妇的一些剧情，看看这个人物是怎么形成的。
个人觉得让自己爽就行了，但是这个爽有时候是当时爽后面不爽，有时候是当时不爽后面爽。
这时候每次都要事后分析，多了，你就知道你喜欢的是哪种了。
我觉得会有一天你喜欢后一种爽，当然，人各有志拉~

这个问题结合题主个人情况来看本身没有错。情绪可以选择控制啊，也可以选择疏导。问题在于发生问题的具体情况和题主个人的价值观偏向。行为是不分对错的。没有绝对的对与错，好与坏。

根据你的情况我个人建议，情绪更多的在于自我疏导不在于强行控制。
人有七情六欲，我最反对的就是无情禁欲。情绪是生命的馈赠，“喜怒哀乐”是基因赋予我们的礼物。欲望也是无休止的，越禁止越膨胀。情和欲很多时候不再于禁止在于疏导。当你极度陷入一个你不喜欢的情绪时，想难过就难过，想哭泣就哭泣，想开心就开心，想要钱就挣钱，想恋爱就去追求。以上可以做是因为我们平时生活中出现的这些情绪波动，所带来的影响，并不超越或者损害我们内心的原则和道德基点。
举个例子。两个人共处，一个人打扰了你，你很生气情绪要不要爆发？【这时候基于人性你内心开始了价值观和现实性的博弈考量。】
⑴如果你内心的价值观认为人权高于一切，而他的行为极度侵犯了你的权利。（价值观考量）
①他和你并无半分感情关系，而且你即便是态度不好的说出来后，他也不会对你有所威胁，并且他比较有道德修养的话（现实考量）
→这个时候你大多是选择发泄出来的。发泄完你很舒服心理也不想了。
②如果他一脸凶神恶煞，不讲道理。（现实考量）
→这个时候大概你再生气也得控制，也不得不控制嘛。
⑵如果你的价值观是公共关系大于个人利益的话（价值观考量）结合以上两种现实状况下，你都会选择控制情绪，只不过第二种愤怒情绪会更大一些。

但是经验告诉我们，凡事有个度，适可而止适度而为。无论是情感的发泄还是欲望的满足都要在可控的范围内进行。如何把握与选择？也就体现了你内心价值观的一种博弈。
●比如说你对你的父母生气发火，你想到以后你会寒了他们的心，比起现在你发泄出来爽极一时。怎么选？（如果父母在你心里重要就控制，可有可无就发泄）而我就选择控制。因为我们的感情要更长远的“可持续发展。”
●比如说朋友吵架怎么办，你思及他以后可能会使你获得更多的情感满足。再不济，他以后会给你带来更多的利益价值。这一切都大于眼下鸡毛蒜皮的小事。你就会选择控制了。然而是不是就会发现：换个角度看问题“控制情绪”就变成了“自我疏导”。（这个时候的控制就不是强行控制了。）

追求自我满足愉悦是人之常情。有的时候我们做了不好的事情绪低落，也不要过于苛责自己。事情过去了就过去了，能止损就及时止损，不能止损就尽力补救，埋怨自己也不能让事情变得更好，反而更耽误时间，无限负能量循环下去。

人有的时候缺乏的往往就是自我和解的能力。
人之天性就如同洪水一般，一味的堵，洪水泛滥的那天到来时就会生灵涂炭。但是不管不治理，任由洪水爆发越汇集越多，最终也会生灵涂炭。大禹治水告诉我们要善于疏通，给洪水一个合理的渠道去“引流”才是上策。但是你看引流是在洪水爆发时候开闸放水，平时可不让你“随便流”吧。

人活在这世上就是一个对抗的过程，年轻的时候与天斗，与地斗。但最终发现终究还是归于与自己斗。年轻的时候多斗一斗自己，学会驾驭自己的情绪。尤其在狂喜时和极悲时要“斗”。告诉自己不要迷失，不要自馁。要“可持续发展。”眼光放长远一些。就有容人之心了

因为我还年轻想要更远的路，所以我个人选择：克己，复礼。