男女之间有没有纯粹的友谊？

先给大家讲个故事。

快要入眠的夜晚，因为一位朋友的强烈邀约，我反而睡意全无，曾经熟悉的那种伤感又涌上心头，让我忍不住泪满盈眶。腹部重又如那一年般绞痛难安，不知如何排解。

他曾是我最要好的朋友，高三的同学。我可以对全世界的男孩子表现女生的娇羞或因男孩子的热情注视而羞赧不已，对他却不会。他就像我的闺蜜，我可以把我成长途中所有的苦楚告诉他，可以在高中食堂一群饿狼的众目睽睽之下肆无忌惮地插队到他前面，开心地大笑着对他说：可不可以给我插个队啊～ 然后他就装作又纠结又男子汉一般慷慨地笑笑，周围的同学开始起哄，而我们却坦坦荡荡地打好饭一起往餐桌走去，仿佛别人的起哄声笑声注目礼不过是对我们友谊的最高颂扬。

是呀，他是男生，我是女生。可是我竟从来没觉得很他玩有什么不妥，一直把他当作女孩子看。我想在他的心里我也应该像男孩子一样，是他的死党。我们之间的好，就是让我可以别人一百次问我男女之间有没有纯洁的友谊，我可以一百零一次肯定而骄傲地回答，有。而他，就是那个理由。这一切都与爱情没有半点关系。

高三毕业我还记得有次同学聚会，我们一群同学在街道上走，我突然抱怨包太重了不想背，他竟然主动说，我帮你吧。于是我看着他背着个小女生的背包，神气活现地走在同学之间。我竟也没有任何地青春女生的悸动，就觉得我们真是很好的朋友啊。感觉这一辈子的友谊都如这般美好，他会永远是我那个随叫随到、随时打扰、随时欺负的好朋友。

上大学后，我没能实现自己的梦想，他如愿去了一所名校。我天天打他电话诉苦，他便天天安慰我，听我诉说。那时好希望他能像高中一样就在身旁陪伴我、安慰我。梦碎的痛苦，其实是自己的能力匹配不上野心，然而那时的我并不能理解，只是一味地为难自己。而有一天晚上竟然还梦见他来看我了，我在梦境中好开心，觉得终于不再孤单，有人能分享我的痛苦了。然而直到今天，我都没有告诉他这件事。

大三的国庆假前一天，一寝室的姐妹在讨论去哪玩，我随口说我去找我同学吧。那时候还没有电脑，借室友的登个qq，例行地抖他一下，他马上就出来了。我说，我明天要来你那玩可以不？他说好。然后第二天我就买火车票去了，他来的车站接我。然后安排我去他宿舍休息，全是男生，我竟然没有觉得有什么事。在我心里，他还是我那个最好的朋友啊，我去看我朋友，这些人应该都理解的。嗯，我就是仍然带着这样的骄傲公然进入他们的宿舍，然后一个晚上没有地方休息就在他屋里看了一晚上电影，旁边坐着他的室友。他在后面的床上呼声四起。搁在今天，我那么矜持娇小看起来弱不禁风的小女子，打死也不会堂而皇之地进驻男生宿舍的，更别提在那屋里过一宿。可是那个时候竟是那样的坦然，也许他是我朋友，可是也许更像是哥哥，是亲人？或许我对他的这种信任和对我们友谊的这种信任，就是安全感。

然而，时光总是匆匆带走最美好的东西，然后一不小心把所有的美好翻个底朝天，斑驳了记忆，哭花了双眼。后来我开始谈恋爱，然后出国，然后几年联系渐少。可是，在我心中从来没有变过，始终觉得他永远都在那里，都在我记忆的阳光中，温柔地微笑着，任何时候，只要我回头，他都在。直到后来，有个他的同学发我qq：“他爷爷去世了，对他打击很大，可能只有你能安慰他了。” 我不知道他是怎么介绍我给他身边的同学，可是我对他的描述永远是那个“男女之间纯洁友谊”的正确答案。

后来我回国工作，因为此前没有过任何的实习经验，加之对于创业公司的无限向往，我在一个老板的“因为我们是老乡”的邀约中，贸然加入了一个看起来很美好的互联网创业团队。然而几年的国外生活让我已完全与国内电子商务的日新月异严重脱节。我甚至不知道做的是哪个行业，一遍遍地看书上网寻求答案，当然，还有他。我还是像大学一样，仗着他是学软件的，也仗着男生更比女生更懂电脑的谬论，一点点搜索啊、开网页啊、逛论坛的小事都丢给他，而他总是像维基百科（比百度百科好一点）一样，不论何时，都会在几分钟后给我弹出标准答案或者我信以为真的完美答案。我那时还对信息检索存有天生的恐惧，而这种恐惧，就因为他的纵容，竟然几年毫无改善。今天的我早已学会了不麻烦别人就是对彼此最大的尊重，然而那时的我，总是津津乐道地向身边的人炫耀，看我有一个多么棒的好朋友！

回忆有多么美好，现实就有多么残酷。在我创业团队工作的那一年，因为领导的目标不清晰，我们日复一日地耗心耗力，作为标准“别人家的孩子”长大的我头一次感受到了深深地挫败。每一天都是煎熬，每一天都心力交瘁。现在的我才知道将不会布阵，不会选兵，再好的棋局也不过是多走一步还是少走一步，最终都是败北之路。然而当时又如何会轻易认输，学英语的我，如何去理解明明是需要工程和信息科技背景的人才能做的事情。离职的时候，我对老板说，我还是学到了很多东西，我知道这个事情应该如何去做，也知道了这个工作应该请什么样背景的人来做，并且与哪些相关行业及人员通力合作才能成功。嗯，一年之后我才看清自己根本被放错了位置。你们可以想象，在这个过程中，我一次又一次地重复大学的行为模式，我不知廉耻地问他一个又一个在他专业看来比白痴更白痴的问题。他工作五年，对本专业早已信手拈来，而我却鬼死神差地进了和他类似的行业需要从头做起。他再也不直接给我答案了，而是尖锐地批评我：你不知道自己不去查资料，就提出这样的问题，只能说明你自己懒，还不动脑筋。你们可以猜想当时我的心理阴影面积。我把他当成心里的最后一道防线，最后一座靠山，他却像领导一样一针见血一剑封喉，不给我留一丝喘息的机会。我于是开始尝试修复，尝试找回以前的那个好朋友。

然而，时光早已冲淡一切。在他鼓起勇气告诉我他和我一样喜欢男人而由此遭遇地各种痛苦和内心纠葛时，我陪他聊天到四点，感同身受哭泣不已，体谅他的困境和痛楚。可是现在我面临工作上的艰难险阻时，他愤然指责，毫无留恋地弃我而去。我的内心被撕成一片一片，认识十几年的人，突然有一天在你面前，把以前所有的回忆，一件一件，撕碎给你看，告诉你，醒醒吧，这才是真实的我。他甚至还说：不要跟我说你是我朋友，朋友是要利益互补的。你每天都对我抱怨，这么多负能量，以后就不要再联系我了。你对我已经没有任何价值了，我为什么要跟你做朋友？” 我错愕，惊吓，万念俱灰。感觉脸被打得啪啪响。我曾经最骄傲的呢，我曾经最信任的呢？我曾经最放心的呢？

感受得到内心世界观的坍塌。从此收起自己的女生小情绪。虽然那时也因为工作和各方面压力大的原因，即将谈婚论嫁已恋爱四年的感情也决裂不再，我也不再对他倾诉一分。我的世界，从此不再有这样一个让我骄傲、让我依靠、让我有勇气展示自己所有的无知、自私、不堪一面的那个人。我要全副武装，包装起自己脆弱的内心，精致张扬，只给他看最耀眼的外壳。而内心，再也不属于他。他，再也不是我的朋友。

更甚而，不甘心或者不能相信今天的他还是过去的他，在他工作烦闷的时候也还有联系我，也许他觉得在我这还能有一些温暖可循吧。我永远给他的都是鼓励和肯定，为什么一瞬间在他眼里我就一文不名了呢？可是我还是很客气地对待他。直到不知道什么缘由我们聊到了他的一个大学同学，我好像说到了什么意见相左的地方，结果他说了一句让我今生都不能忘怀的话。那句话，即使现在已经过了快2年，却仍然如夜空中的一记闷雷，响彻整个心灵，冷不丁给我狠狠一击，逼我认清现实，收拾残局，堆起笑脸，直面人生。

他说：“如果因为你与他之间有什么冲突，我肯定坚定不移地支持他。” 那一刹那，整个世界都沉默了。我仍然记得，午后的夕阳百无聊赖地照进休息室，映衬的，肯定是我惨淡苍白的脸和几乎夺眶而出的泪水。

恨不得抽自己一巴掌啊，傻到了这种境地！在爱情中被抛弃了也就算了，在我最看重的友情中啊！在我引以为豪十几年的朋友口中，在我与他同悲同喜感同身受的好朋友口中，我竟是如此地不值一提！

人生之一败涂地莫过于此。

从此，收拾起内心，收拾起伤痛，不再逢人炫耀友情也不再羡慕别人的友情。觉得时间才是最后的赢家，没有人可以做笑傲时间的赢家。而我对他的安全感，对他人的安全感，对人类感情的安全感，也在对这句话一次又一次地回味和流泪中消失殆尽。

你要问我什么是安全感，那是在我认识现在的他之前的事。你要现在再问我什么是安全感，我会告诉你是领导的赏识，是客户的赞赏，是银行卡逐年上涨的数字，是头脑中逐渐增长的见识，和内心逐渐变厚的防护墙。他再也伤不到我了，我对自己说。

然而这个晚上，当他力邀我加入上述提到的他的那个大学同学的创业项目时，我竟然莫名地重又开始腹部绞痛，宛若当年，不差分毫。我对他说：我害怕如果我们仨之间再出现矛盾，你还是会坚定支持他，我不想再经历一遍。” 我已经丧失了对彼此友情之间的信任，何苦再要经历一遭？

昨天看诺贝尔奖获得者Daniel Kahneman的一本心理学著作“Thinking fast and slow", 其中一句话说到：“The remembering self is putting the experiencing self in pain." （直译：回忆的自我让体验的自我痛苦不堪。）秒懂。每回忆一次，自我就受折磨一次。而我，竟然因为那一次的痛苦，再也没有回忆那件事的勇气，以至于任何一点的提示都让我噤若寒蝉，躲在自己的安全区内，卑微地呵护那千疮百孔的心。

许多人会觉得这跟爱情有关，而我却总是难以跟人描述清楚。以前公司培训时讲过“不要试图改变他人的观念。”大概许多人并未亲身经历，对于他人的经历也是很难感同身受或是认可的吧。但是对于我，他始终就是那个可以聊理想聊人生聊八卦却毫无爱情滋生不用担心会戳破窗户纸会失去友谊的那个人吧。