为什么有些人很难有归属感？

根据题主的问题补充，我认为这并不是一个完全与归属感有关的问题。
生而为女，原谅我只能从女子的角度加以考量。
 
如我成长的过程所见，绝大多数女生都是会小范围内的抱团的。菇凉们会对群体外加入讨论的人笑容有加，所以你不会觉得自己特别的格格不入，但这种给人以宾至如归感的社交礼仪，是不会让你有进一步融入的可能性的。从来只有客随主便，而没有反客为主的。
这似乎就是最近火爆朋友圈的圈子。

为什么一定要融入别人的群体？任意的群体？
你是一个独立的个体，你的交友会自然而然带有你特有的印记。
从小到大，我都是一个不善于打开局面的人。以至于在小学到初中甚至于高中刚开始的时候，我都眼睁睁看着周围人慢慢抱团，三三两两的聚在一起，发现老师要求春游自由组队的时候，自己去挂个名也要遭受嫌弃。那一段应该是最迷茫的时候，自己是不是社交障碍？
高中的时候我交到了三个朋友。因为各种各样的机缘巧合，在那个傻不拉几的年代格外的觉得对方特别（这似乎又是另外的故事了），有男有女，但却都是单个的联系和认识。
是的，直到今天，我都没能融入到一个所谓的集体中。但随着朋友一个一个增多，我有了在我眼中足够数量、足够分量的朋友，我们谈笑无忌，但我还是没办法把他&她们请上一张大圆桌，来形成一个让别人想加入群体。
我就是这么一个性格的人，对朋友足够的宽容、友善、真诚。做不到长袖善舞、做不到虚与委蛇，我言行跳脱，让我帮忙肯定先毒舌嘲讽一番，但能做到的不会拒绝。所以我没有普通朋友。
我知道普通朋友需要客气，每次见面要相互试探，一个由普通朋友组起的群体出去玩需要考虑利益关系，而我不想考虑这些，我想要说走就走，想要为了见面你说请就请假，我说飞来看你就飞来看你，你说你要请客我就信你真心，你说你没钱了我就给你管饭。
 
为什么归属感要归于某一个群体？

百度百科：
归属感，或称隶属感，隶属，有以下几种含义：
1、指个人自己感觉被别人或被团体认可与接纳时的一种感受；
2、是佛洛姆（ E ． F r o m m） 氏理论中的术语，意指心理上的安全感与落实感。

归属可以归属于群体，也可以归属于个体。
我们是朋友，那么我们彼此给予对方归属。我总是觉得，朋友是我心甘情愿为自己找的联系，没有束缚又有最强束缚的联系。我们之间没有利益纠葛，没有彼此相欠，没有国家颁发的友谊证，有的是性情相投，有的是那些能说的不能说的话滔滔不绝的讲下去，因为我们在某方面那么的情投意合，在某方面那么的彼此熟悉，可以心甘情愿的为对方出力，可以把痛彻心扉的故事讲给对方听。
在一场友谊里，你有绝对的自由离开，又怎么忍心？
 
如果这就是社交障碍，那我会这么障碍下去的。
为什么要改变呢？
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我从题主问题理解到的是对交友方式的质疑，对群体交友还是个体交友的疑惑。如果你极度渴望被某一个群体接纳，那么先停一停，想一想，你是因为意图结交其中一个人或是几个人，还是对这整个群体的价值观、处事方式等等的理解接纳、渴望融入，再作出决定。
如果是针对于一个社团或者团队来说的话，大家都是共事的人，能够不“显得特别格格不入”就已经足够了。

“没有格格不入，但总不能进一步融入”这个问题很正常，每个人都是这样，这不是社交障碍。题主说的“融入任意一个群体”中，那不是归属感，那是“交际花”。
 
 
1.归属感，是一种身份认同感、定位感，是一种情感。
 
常常有人说，在某某单位里没有归属感。实际上，就是没有身份认同，缺乏定位感、被需要感。归属感，是自我认同感、深度融入感，是每个人社会化的重要内容。从本质上来说，每个社会化的人，一定要有归属感，心灵才能稳定。概莫能外。
 
“我愿意被你驯养”——这是爱情归属感；“运用之妙，存乎一心”——这是集体归属感；“为中华崛起而读书”——这是家国归属感；“侍奉上帝，皈依佛陀”——这是宗教归属感。而在我看来，自我归属感，才是最根本、最高等级的心灵归属——自我定位，自我认同，不因荣辱进退而有得失喜悲之感。“为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平”——这是近乎于理想的、高不可攀的自我归属感了，一种大爱渗透进骨髓里、弥漫于天地间。
 
归属感不是廉价的、易得的。那些××精神、××价值观，非常正确却难以获得广泛认同，就是因为人们没有归属感。一个单位，福利待遇好、社会地位高，员工从而在心理上有很大的身份认同，这种归属感是很多资金保障堆起来的、价格不菲的；一旦物质条件改变，抱怨也就随之而来，原来的归属感就会分崩瓦解。这不是真正的归属感。
 
2.日常社交不需要归属感，也不会有归属感。
 
人格面具，是每个社会人的重要组成部分。且不说，我们在社交中无法完全袒露自己；即便是独自面对自我时，也有很多人难以完全袒露自己，或者不会、不知道如何袒露自己。
 
所以，社交应酬才会让人感觉很疲惫，因为他需要“装”、需要照顾好自己的人格面具，需要不断地调整自己以期与这个群体的氛围统一起来，而不论他内心是否愿意。
 
所以，题主不必为此而感觉困扰，每个人都是这样子的。即便那些高高在上的领导者、大明星，也需要“捧场”，也需要某种形式来塑造一种氛围，从而顺利营造一种融入感。当然，能力强、能量强的人，会带有一种强烈自我认同的“气场”，但这不是归属感，甚至极有可能他的内心与周围的人是疏离的。
 
3.新的时代，归属感也在不断变化中。
 
这是一个价值多元的时代，自由、平等、民主、公平正在加快内化为新一代年轻人的心灵追求。在一个群体中，不同的观点和意见越来越多，人们也越来越愿意大胆表达自己不同的立场和见解，这正在成为各个领域的新常态。
 
个人以为，这才是正常的、健康的氛围，这种氛围会带来更多的归属感、身份认同感、自我定位感。你不再总是需要别人，尤其领导的、社会群体的认同，你的自我认同会越来越成熟，你对社会、对别人的理解与认同也会越来越多。这是一种更深刻的归属感。
 
至于这种趋势和氛围所需要的思想、经济、社会基础是否充分，不是今天话题讨论的内容。
 
4.改善社交融入的方法
 
社交融入，首先是心理上的融入、融合。
 
❶调低期望值。接触一个群体的时候，在心理上一定不要期望值过高，尤其不要理想化。特别是在社交中，每个人都有自身的目的，甚至利益诉求。“萍水相逢，人多心杂”，各种各样的需求，尤其一些刚开始进入的群体，难免会让人产生疏离感。能比较多地认识、理解一些人，就是很大的收获了。
 
❷寻找共同点。每个群体中的一些人能走在一起、坐在一起，肯定会有一些共同点的。比如职业、身份、利益，更高等级的有价值观、人生追求等等，这也是俗话说的“圈子”。确定共同点后，尽量围绕共同点展开互动、提升认同，慢慢地联系就会紧密起来。
 
❸尽量开放的思维和胸怀。每个人都是不一样的，每个人都有自己的故事，每一段故事背后都有许多机缘和难为人知的体验，甚至那些令人厌恶的张牙舞爪的背后，也都有令人扼腕叹惜的人生历程。我们不能苛求别人，就像我们难以允许别人苛求我们一样。尽量多地放下一些自我，多一些角度、多一份理解、多一份认同，这不是我们对别人的包容，这更不是完全放弃自我，这是我们自己的成长——我们在整合自己，更好地进行个体化，更好地实现理性与感性的协调互动。
 
❹小心负面体验的影响。虽然我也有过不好的体验，但我不赞同“爱谁谁”的观点——这是一个偷懒的办法，这个办法会让我们错过自我整合的机会和很多人生的风景。或许，我们有过不爽的经历，有过社交中的疏离感、陌生感。但这些不应该成为破坏我们的兴致与乐趣的借口。积极心理学告诉我们：以前的经验并不等于命运；我们必须学会理解自己的过去，然后才能把自己从不安全依恋的命运中解救出来，并拿更多的精力和注意力，去积极地关注和体验其中的乐趣。不爽，是人生的次要部分。如果不能把它转化为积极的充实与乐趣，那就忘记它、抛弃它，因为它不重要。就这么简单。
 
我们永远无法回避人际交往中的消极因素，但我们可以建立积极的态度，从一些小的方面来刺激神经电流，产生社交“多巴胺”。或许，慢慢地，会享受这种感觉。
 
 
 
 
 

       题主莫要担心，着很正常，我发现我跟楼上的答主也差不多，我是男生，我大概是在初中之后吧，发现自己根本不是一个适合融入群体的人，由于小学的时候是在村里的小学，同学都是邻居的孩子，很自然的在一起玩，到了初中的时候，便是临近几条村的同龄人一起的初中，当小学的同学渐渐跟同班的人熟悉起来，形成自己的圈子，我则还是跟着以前的朋友一起玩，然而当他们跟初中的新同学一起玩的时候，我在他们之间总觉得不自然，初中三年间建立起深厚友谊的有7个人，这或者是算形成了自己的圈子，然而我在班上不算是格格不入，但是总的来说是跟其他人没什么交集了，这种情况到了高中更加明显，可以说与班级基本无什么联系，高中三年也交了好几个好朋友，我那时候每天也就跟那么一两个人聊天，属于那种别人不主动跟我说话，我是完全不管ta的，但是我毕业后也听过以前同学的评价，我发现当年的同学对我的评价并不低，他们觉得我人性格不错，只是不喜欢跟大家一起玩，我高中班级活动我都是尽力推掉的，实在推不掉去了，有一次女同学生日，约去KTV举办生日会，那是我第一次去KTV，我发现我根本无法融入那种环境，无奈在角落里坐了一个下午，事后同学还很尴尬地道歉，当然以后这种活动不会再约我了，但是我和她关系一直到高中毕业还是算一般。
       其实题主并不必要要求自己融入某个圈子，我高中现在还在联系的同学有好几个，我们几个之间也互相认识，但是我只能一个个地约出来，并不能一起玩，我试过一次一起约出来，那种环境真的非常尴尬，其实我觉得题主只要有那么几个真诚的朋友，能不能融入圈子真的不重要，也如楼上说的，不会显得格格不入就行了。
       现在我大二，大学里还是没有找到所谓的圈子，如部门社团的活动虽然参加，虽然与同学相处融洽，但我并没有觉得自己在一个圈子里，我单纯觉得，我跟他们是好朋友而已，我们之间没有圈子的共同价值观，做事方式也各有不同，爱好不同，但是也可以相处得很好啊。

自小也是难于融入一个群体，苦恼于为什么不能抱团，似乎只是一个局外人，心理上恐惧、忧虑，一度忘乎自己“融入集体”，好像这样就能证明自己似的，随之而来的困扰，使我明白这并不是我想要的，直到懂得我并不需要这所谓的归属感，我会给自己归属感。
活得充实的生活，别人的眼光真的不重要，我只要我在乎的人或者事好了其他的就不再关注。于是到后来更喜欢一个人或者与能聊得来的小伙伴简单说说，这样就真的很好了，何必把自己过得那么累？你还有其它的很多的事要做啊~
一个人的人格的独立真的很重要，你越是害怕的往往越容易失去，放下心来，做好自己，你会散发光芒，自然你也会吸引许多志同道合的人。我喜欢两个人相处的状态是“你情我愿，两不相欠”，同样适用于人际交往，不要想太多。

归属感其实是安全感。
为什么要归属感呢？作为一个独立的个体，不需要依附于任何一个组织，团队，群体，都可以不为人际关系烦恼担忧。那他们就不会有您担心的这个问题。如果是你自己的问题，其实没有必要委屈自己，勉强自己和别人打成一片。
安全感归根到底还是缺乏自信。
对工作能力不自信，所以特别渴望一份稳定的工作，或者渴望一个特别能干的老爸或者老公。
对自身品质不自信，所以特别渴望别人的认同和肯定，不能忍受被忽视。
归属感自有其好处，可以让人内心免去相关的焦虑和担忧，减少负面情绪，让群体，团队，家庭更和谐。
 
参考方法：1，让自己更喜欢自己，让自己更自信才会有更多的人愿意和您接触。自恋比自卑要多了。
2，让自己变得更优秀，这样就可以独立自主，做自己，而不太在乎别人对你评价。
3，减少参加人很多，熟人很少的聚会。知道自己想要什么，而不是明知道会融不进去圈子还要往里面挤。
4，真诚的与他人交往，不要把心事都埋在心底，担心别人看穿你。只有真诚才能来近距离，如此也才能更好地融入圈子里。